MULTIPLE ...CHOICE

  Υπάρχει ένας πατροπαράδοτος βουκολικός μύθος που εξακολουθεί να τρομοκρατεί τους έλληνες και να επηρεάζει το ποια γυναίκα θα διαλέξουν και ποια θα αφήσουν. Αναγκαστικά θα μεταφερθώ στον Μεσοπόλεμο εκεί που ξεκίνησαν αυτές οι συμπεριφορές οταν οι έλληνες ήταν ακόμα στα χωριά και έδιναν  πολύ σημασία στο "καθαρό κούτελο" την τίμια γυναίκα - νοικοκυρά και τον λόγο, αλλιώς περπάταγες στην πλατεία και σε έπαιρναν απο πίσω τα πιτσιρίκια φωνάζοντας "ο κερατάς, ο κερατάς" και άλλα βλάχικα που διαβάζουμε στην πεζογραφία και βλέπουμε στην τηλεόραση. Φαντάσου μία ιστορία καπου σε ένα μισοσκότεινο πέτρινο καπηλιό γεματο καπνούς με βαρέλια στο βάθος και θαμώνες αγρότες με σκοτεινιασμένες μούρες που ξεκουράζονται απο τον κάματο. Ο κυρ Μήτσος παραγγέλνει ενα μισόκιλο στον Μανωλιό και καθώς φτάνει η καράφα ακουγεται μια φωνή απ το βάθος να λέει "κερασμένα απο μένα Δημητράκη" και ενα φιλικό χτύπημα στον ώμο... σε απλή δημοτική μετάφραση "εγω σου κανονίζω την γυναίκα, πιές να ξεχάσεις τον πόνο σου..(!)" Καπου εδώ ημαστε αντιμέτωποι με τον αντρικό  εφιάλτη που κράτάει χρόνια όταν ο κερατάς το μαθαίνει τελευταίος και μαζί του και όσοι απόμειναν στο χωριό... Άραγε φταίει η γυναίκα ή ο κυρ Μήτσος με τα λάθος κριτήρια?

   Το '60 ο Μήτσος λεγόταν Δημήτριος, το '80 Τζίμης και το 2011 μπορεί να έχει το ψευδόνυμο sexy_jim στο twitter, ωστόσο ο μύθος στο θέμα του κερατου επιζεί και λειτουργεί αποτρεπτικά καθώς ο Έλληνας σε αυτό ειναι όπως ο προπάππος του. Φρόντισε αν δεν είσαι πολύ fan της μονογαμίας έστω να κερατώνεις αθόρυβα η να διαλέγεις εραστή απο άλλη γειτονιά και πάνω απο όλα μην τον έχεις φίλο στο facebook, μην μας πούνε και πουτάνες. Το κέρατο και απο τις δύο πλεύρες ειναι οπως λέμε απαραίτητο πλέον.Αν και εγώ δεν το ασπάζομαι ο κόσμος μίλησε, και ειπε: σπιτι δίχως κέρατο, δάσος χωρίς έλατο.

   Παρ όλα αυτά οι άντρες δεν έχουν μάθει να οσφρίζονται την σωστη γυναίκα αφού τους προσφέρουμε τα σωματικά καλλη στο πιάτο και η εικόνα πως να το κάνουμε υπερτερει. Ετσι λοιπόν σχέση κάνουν με αυτές που τους αποπνέουν ασφάλεια (νομίζουν), και τις υπόλοιπες τις κερνανε πάντα στα τραπέζια γιατι ειναι και large και μετα ενα one night stand και έξω απο την πόρτα (για αυτο δεν θα πάμε μπροστά). Το πρόβλημα ειναι οτι ποτε δεν μπορούν να ξέρουν, δεν θα πάει καμία να τους πεί "ακου να δείς Μήτσο μου, να την κάνουμε την σχεση γιατι το παίζω πολυ σοβαρή.. μολις όμως βλέπω ποδοσφαιριστή αλλάζω ομαδα αίματος αλλα δεν θα τα χαλάσουμε εκει.." Οπότε το πας λιγο με το ενστικτο λιγο με καμια συμβουλη ενός μεγαλύτερου φίλου και αναγκαστικα με την γνωστή κλασική μέθοδο trial kai error -που θα πει τρώγοντας τα μούτρα σου(!)

    Η προσωπική μου στατιστική εμπειρία δείχνει οτι 1 στις 10 κάνει για σοβαρή σχέση, το πρόβλημα ειναι οτι δεν ξέρεις ποια ειναι ποιά γιατι εδώ που έχουμε φτάσει ειναι όλες μια κοψιά, με μια νυχτερινή βόλτα έχεις δει 100 ίδιες που να ξέρεις ποια ειναι η σωστή επιλογή και δεν θα χοροπηδάει σε αλλα κρεβάτια. Οι περισσότερες γυναίκες αρνούνται να κάνουν σεξ στο πρώτο ραντεβου "μην με περάσει για ευκολη", "να δείξω σοβαρή κοπέλα, για σχέση", το 70% βέβαια κάνει στο δεύτερο αλλα δεν ειναι αυτό το ζητουμενό μας τώρα. Το θέμα δεν ειναι πως αρχίζει μια σχέση αλλα γιατί αρχίζει και πώς εξελίσσεται. Ολα θα φανούν στον Μήνα. Μπορεί να γνωρίσεις την Κατερίνα στις 1 το βράδυ στο κλαμπ και στις 5 να βρίσκεστε στο κρεβάτι και ο ήλιος να σας βρεί μαζι και για τα επόμενα τέσσερα χρόνια, και να γνωρίσεις και την Σμαράγδα που θα σου έχει ξεκαθαρίσει οτι δεν κανει τιποτα απο το πρώτο ραντεβού και στο δέυτερο να εξαφανιστείς.

    Από την άλλη βέβαια ενα πολυπληθές ερωτικό ιστορικό δεν ειναι καθόλου ελκυστικο για εμάς. Ειπαμε ο Έλληνας εκτος απο το οτι μοιάζει στον παππού του ειναι και σεξιστής αλλα τα πράγματα δεν αλλάζουν τοσο εύκολα, αυτο ειναι το υλικό σας κυρίες μου μ' αυτό πρέπει να δουλέψετε. Ενα μικρο νούμερο λοιπόν ειναι πάντα προτιμότερο και να ξέρετε οτι θέλουμε να ανοίξει η γη να μας καταπιει την ώρα που το ξεστομίζουμε, -έστω και το μειωμένο.

Παρ' όλα αυτα ζητάμε κατανόηση και για τις δύο δεσποινίδες γιατι χωριζονται σε δύο κατηγορίες, σε αυτές με το ανήσυχο πνεύμα, που αναζητούν καινούριες εμπειρίες και ηδονές που με κάθε ευκαιρία σου πετάνε στην μούρη τις λέξεις "παθος" και "ανεξαρτησία". Η δεύτερη κατηγoρία ειναι αυτές που απλα χρησιμοποιούν με εξωστρέφεια την σεξουαλικότητα τους δείχουν να μην έχουν ταμπού αλλα στην ουσία ειναι "σχεσακιδες" και μολις τους κάτσει ηρεμούν -και απο αυτή την κατηγορία μπορουμε να αγοράσουμε. Απο την πρώτη κυρίως νοικιάζουμε και επιστρέφουμε. Επειδή μοιάζουν στην συμπεριφορά ειναι δύσκολο να τις διακρίνει αμέσως ακόμα και το πιο έμπειρο ματι. Το ακόλουθο τέστ βοηθάει αρκετα τους αρχάριους. Κατα την διάρκεια του datting συνοδεύουμε την εν λόγω κυρία σε club, bar η οτιδήποτε μας είναι ευκαιρο. Αν σκανάρει ότιδηποτε αντρικό κινήται στον περιβάλοντα χώρο ενω τις μιλάμε πιανει για 5 ποντους, αν την χαιρετήσουν πάνω απο 3 άντρες για 10 πόντοι αν ειναι σερβιτορος dj ή barman παμε στους 20, σε περίπτωση που ακουστει η φράση "που χάθηκες ρε Μαράκι" πιάνει για 114. Προσοχή στο ενδεχόμενο να ειναι υπερκοινωνική.

  Κάπου εδώ να ξεδιαλύνω μια άλλη γυναικεία παρανόηση. Το να βάζεις τον υποψήφιο να περνάει απο στεφάνια φωτιάς οπως "δεν παιρνω εγω πρώτη τηλέφωνο" ή "δεν του καθομαι αμέσως" δεν δείχνει το ενδιαφέρον σας, αντιθέτως αποδικνύει οτι ως ανασφαλής χρειάζεστε συνεχή επιβεβαιωση και οτι μπαίνετε στην σχέση μονο για να πάρετε. Επειδή καμία σχέση που κυνηγάει ο άντρας περισότερο απο ότι η γυναίκα δεν έχει επιβιώσει και όπως λεει ο λαος "παρακαλετό μουνί, ξινό γαμήσι" μαζί με τα άλλα χαρακτηριστικά βάλε στο καζάνι και την δοτικότητα μαζί μετο θάρρος σου και εκφράσου συναισθηματικά δεν δαγκώνει -ακόμα..(!)

   Βέβαια όλα αυτα για τις σχέσεις δεν ειναι και 100% απόλυτα άλλωστε μας τα καταρίπτει και ο Woody Allen σε κάθε του ταινια. Ειναι σίγουρο όμως οτι οι άντρες ψάχνουν "σοβαρές" και αν τις βρούν τις παρατάνε για αλανιάρες, ή γνωρίζουν αλανιάρες και τις σνομπάρουν για σοβαρές -σοβαροφανείς. Σε αυτο οφείλεται το οτι δεν έχουν ωριμάσει αρκετά για να έχουν ένα σωστο πρότυπο στο μυαλό τους ανάλογα με το τι τους ταιριάζει και εκεί είναι το σημείο που εκτιμάς μια σχέση με μεγαλύτερο αφου ξέρει να φερθεί αναλογα γιατι αναγνωρίζει την πάστα σου. Δεν τους κατηγορούμε γιατι έχουμε βαλει και εμείς το χεράκι μας ή αλλιώς εχουμε βγάλει και εμείς το βρακάκι μας..(!)

P.S. Εάν έχετε σκοπό να κερατώσετε καλυτερα μείνετε έξω απο μία σχέση γιατι χαλάτε την πιάτσα, εάν παλι έτυχε... cross your fingers και ελπιζω να ήταν καλο..(!)

Άλλωστε η μοιχεία δεν λιθοβολείται πια ...

ΚΑΙ ΟΙ ΕΞΙ ΕΙΝΑΙ ΣΕΞΙ

   Μπορεί να υποστηρίζεις οτι όλες ήμαστε ίδιες. Στην ουσία όμως εσύ εισαι αυτός που επιλέγει ξανά και ξανά το ίδιο μοτίβο γυναίκας με  κοινά στοιχεία στην προσωπικότητά τους. Είναι εύκολο να το διαπιστώσεις φέρνοντας στο νου σου τις τελευταίες γυναικες που κατα καιρούς π... ε συγνώμη που κατά καιρούς σου τράβηξαν το ενδιαφέρον. Η ανθρωπολόγος Helen Fisher ειδική στα θέματα σχέσεων, όπως εγώ ενα πράγμα, επιβεβαιώνει οτι: "Συνήθως επιλέγουμε άτομα με πανομοιότυπο χαρακτήρα και οικεία προσωπικότητα, με τα οποία μπορούμε να επικοινωνήσουμε." Αυτό δεν ειναι μόνο βαρετό είναι πάρα πολύ ΒΑΡΕΤΟ και ενδέχεται να μείνει στάσιμη η σεξολίστα σου αν πηδάς κλώνους.. Δέν με πιστεύεις..? Εντόπισε τα γνώριμα χαρακτηριστικά που σου αρέσουν στους έξι τύπους γυναίκας και βρές τι χάνεις επιλέγοντας κάθε φορά τον ίδιο.

Νο 1.  "Η Κυρία Τελειομανής" (ΑΝΟΡΓΑΣΜΙΚΗ)

  Τα δυνατά σημεία της: 19,9 ο βαθμός απολυτηρίου, μιλά αγγλικά, γαλλικά και κινέζικα, είναι εθελόντρια στους παραολυμπιακούς πήρε το πτυχίο της με 9,5 με σπουδαία επαγγελματική πορεία και στον ελευθερο της χρόνο κάνει μπαλέτο. Ειναι η γυναίκα που νιώθεις δέος δίπλα της και δεν πολυ μιλάς μην πετάξεις κανα βατράχι. Όσο περίεργο και να σου φαίνεται όμως ενα δυναμικό αρσενικό δεν ταιριάζει σε αυτόν τον τύπο γυναίκας, ο ιδανικός σύντροφος ειναι πιθανώς ενας δάσκαλος ή ενας επιστήμονας της γενετικής. Σου επισημαίνω οτι αν δεν σου αρέσουν τα παιχνίδια δύναμης ΔΕΝ ΠΡΟΚΕΙΤΑΙ να ασχοληθεί μαζι σου ποτέ... "πάρε σκάκι και έλα βράδυ".

    Εχει πολλα κοινά με τον άντρα ηγέτη αλλα η μεταξύ τους σχέσεις θα ειναι κάπως αρνητικά εντονες αν καταφέρουν να συναντηθουν ποτε απο τις υποχρεώσεις που τρέχουν. Συνήθως απο αυτόν το τύπο γυναίκας γοητεύονται οι μαλθακοί αντρες.

  Ο τύπος της στο κρεβάτι έχει δυνατότητες και χάρη στην τελειομανία της δεν θα σε αφήσει ποτε απογοητευμενο στο τελείωμα(!) Αυτή η γυναίκα νευριάζει ώς εξης, σου θυμίζει ποια είναι ποσο ποταπός εισαι μπροστά της, και πετάει και κανα γαλλικό απο τότε που σπούδαζε στο εξωτερικο για να μην καταλάβεις τιποτα και να ανεβάσει και το επίπεδο. Αν λοιπόν καταφέρεις να την απελευθερώσεις απο τους φραγμούς της επιστήμης και απο τα τραγικά γκρί ταγιεράκια με τα αντισεξουαλικά 6ποντα τακούνια της αεροσυνοδου που σου θυμίζουν τι χρωστάς στην εφορία.. τότε θα καταφέρεις να δεις τα καταπιεσμένα απο την εφηβεία ζωώδη ενστικτα της (!)

Νο 2. "Η Ms FITNESS" (ΨΙΛΟ ΚΟΜΠΛΕΞΑΡΑ)

  Τα δυνατά της σημεία είναι η λαμπερή της επιδερμίδα, το παραφουσκωμένο προφανώς οχι φυσικο στήθος και τα χέρια της που μυρίζουν έλαια το βράδυ απο το μασάζ που σου κάνει για να ξεβουλώσει τα τσάκρα σου -ειναι η γυναίκα που δεν ζεί σε αυτόν τον κόσμο. Το πιθανότερο είναι να μην την δείς ποτέ να νευριάζει η να ξεσπάει και να υποκλιθείς στην ηρεμία της. Αυτές οι γυναίκες ενδιαφέρονται κυρίως για άντρες της ιδίας φυσικής καταστασης, οπότε αν έχεις κωλαράκι πέτρα και στομάχι φασόλι είσαι έτοιμος να την κερδίσεις και αυτήν και τους γυμνασμένους γλουτους της.

   Ο τύπος της στο κρεβάτι γνωρίζει το cama sutra - να το λέει όχι να το κάνει. Μην της πεις ποτέ "Είσαι για ένα γρήγορο παιδαρε" γιατί το πιθανότερο ειναι να δοκιμάσεις το δεξί κροσε της και δεν θες σε διαβεβαιώ. Αν λοιπόν δεν βαριέσαι την ιεροτελεστία του δινω σωμα και ψυχη, ανοιγω το cama sutra και δοκιμαζω ολες τις στασεις σαν να φτιάχνω ντολμαδάκια μια στο βιβλιο μια στο κρεβάτι, είσαι έτοιμος φεύγοντας να μουγκρίσεις απο τις πολλες σαλατες και να αντέξεις τα νέυρα της σε περιπτωση που πάρει 387 γραμμαρια... Είναι ο τύπος σου. Θα μετράτε μαζι κοιλιακους...

Νο 3. "Η ΜΟΙΡΑΙΑ" (ΣΕΞΟΥΑΛΑ)

    Τα δυνατά της σημεία ειναι η εγκεφαλική ικανότητα της να επικεντρώνει ολα τα βλέμματα πανω της. Ειναι ο τύπος της γυναίκας που θέλει κάθε αντρας να έχει και αν την έχει κανείς δεν μπορεί να την κρατήσει για πολύ κοντά του. Δεν σε χαλασε καθόλου να κυκλοφορείς έστω και για λίγο με μια γυναίκα που ξεχειλίζει θηλυκότητα. Πρόκειται για μια γυναίκα πιθανώς με οχι τέλειες καμπύλες και καθόλου "φθηνό" ντύσιμό αλλα με μια μαγεία στην μυρωδιά της. Ειναι αυθόρμητη και πολύ σέξυ. Μυρίζει chanel No 5 και το περπατημα της προκαλέι τρυκιμίες στα πεζοδρόμια. Ειναι η επιτομή της γυναικέιας αποπλάνησης και προκαλέι την αφόρητη ζήλεια οχι μονο την δικιά σου αλλα και των υπολοιπων γυναικων σε ακτίνα 200 μέτρων.

 Ο τύπος της στο κρεβάτι ειναι όπως και το μυαλό της κάθε φορα πιο εξελιγμένος. Θέλει πάντα να ειναι απεριόριστα σέξυ και δεν την σταματάει τιποτα, συνίθως ειναι πολύ περιποιημένη και διαβασμένη, αν λοιπόν εχεις αδυναμία σε ακριβά σεξυ εσώρουχα ετοιμασου να τα απολάυσεις.

Πρόσεξε γιατι αυτή η γυναίκα χρειάζεται άντρα πολλών κυβικών αυτοπεποιθησης. Είναι δεδομένο οτι απολαμβάνει να προσελκυει τα βλέματα αν και ορισμένες φορές γίνεται εν αγνοία της. Αν λοιπόν εισαι και εσύ ανεξάρτητος δεν σε αγγίζουν οι φιλοδοξίες ή η ματαιδοξία της, εισαι έτοιμος να αντιμετωπίσεις τα νέυρα της τα οποία δεν ειναι και οτι καλύτερο καθως αυτη η γυναικα δεν ειναι πληθωρική μονο εξωτερικα αλλά και εσωτερικα και μπορείς να την κάνεις να νιώθει βασιλισσα σου τοτε ειναι ο ιδανικός σου τύπος.

Νο 4. "Η ΚΟΥΛΤΟΥΡΙΑΡΑ" (Η ΧΙΠΙΣΑ)

    Τα δυνατά της σημεία είναι οτι είναι κάτι σαν κινούμενη ντουλάπα και σαν κινούμενο αθηνόραμα. Χρυσός οδηγός με ότι συμβαίνει στην πόλη τώρα και γνώστης των ποιο alternative bars στο κεντρο της Αθήνας. Ξέρει ανα πάσα στιγμή ποιος παίζει που ενώ δεν της ξεφευγει συναυλία με ελευθερη είσοδο. Εχει δικό της τύπο και κερδίζει την εντυπωσεις όπως και Η Μοιραία με την διαφορα οτι αυτή ειναι πιό προσιτή. Στον άντρα την ενδιαφέρει η κουλτουρα και το πνευματικό επιπεδο ενω το ιδανικό ραντεβου περιέχει μπυρα και κιθάρα στο θησείο και δώρο χειροποίητα σκουλαρίκια απο πλανόδιο καλλιτέχνη. Ετσι δικαιολογεί οτι τα φτιάχνει με σπασίκλες βρωμιάριδες διανοουμενους. Ειναι η ιδανική γυναίκα για τον αντρα που διψα (και πεινά μην σου πω) για μουσική, τέχνες και δεν έχει μία -ειναι άποψη στους κουλτουριαριδες. Θα σου συνιστούσα να την αποφύγεις σε περίπτωση που φοράς στενα jeans,  πινεις μοχίτο στο pere ubu και βαριέσαι αφόρητα τις πορείες -αλλωστε θα σε σουτάρει και αυτή γρηγορα, βρωμάει ο κόσμος απο διανοουμενα γκομενακια με ράστα για να διαλέξει. Η κουλτουριάρα απαιτει να γνωρίζεις οτι αλλο ο Βασίλης και αλλο ο Θανάσης Παπακωσταντινου.Το καλό ειναι οτι ο τύπος της στο κρεβάτι ειναι βρώμικος..(!) το κακό ειναι οτι δεν ειναι βρώμικος μονο στο κρεβάτι αλλα σε όλο το σπίτι οπότε αν δεν φοβάσαι μια πιθανη συγκατοικο με κεραίες (Τερέζα) και είστε ετοιμος να κανετε σέξ ακούγοντας Μάλαμα ειναι η ιδανική σύντροφος.

Νο 5. "Η ΝΟΙΚΟΚΥΡΑ" (ΓΥΝΑΙΚΟΥΛΑ)

    Τα δυνατά της σημεία ειναι τα εφηβικά της όνειρα για μία σωστη οικογένεια και η ικανοτητα της στην μεσογειακή μαγειρική. Αυτη η γυναίκα απο μικρη ονειρευόταν ενα μικρό σπιτι στο λιβάδι, την Lora να τρέχει με τον σκυλο, τον John να κόβει ξύλα και αυτη να βγάζει απο τον φουρνο την ζεστη πίτα (ανατριχιαστικο). Ο ιδανικος σύντροφος για αυτη την γυναίκα ειναι ή αυτος που εχει μεγαλωσει σε αυστηρά πατριαρχική οικογένεια, εκπαιδευμένος να την λατρέυει πάντα γιατι ειναι η μητέρα των παιδιών του και η συνέχεια της μητερας του (όσο παει γινεται και πιο ανατριχιαστικό) ή αυτός οπου μεγάλωσε με καταλυπα απο διαλυμένο σπίτι και ψάχνει απεγνωσμένα να δημιουργήσει την οικογένεια που ποτε δεν ειχε. Πρόσεξε όμως οταν αυτη η γυναίκα λέει οτι θέλει να μεγαλώσει τα παιδιά της εννοει ΟΤΙ ΔΕΝ ΘΑ ΔΟΥΛΕΨΕΙ. Και οσο ιδανικό και να σου ακούγεται τώρα δεν θα ειναι το ιδιο οταν θα σε πνίγουν τα χρέη και το δικό της αγχος θα ειναι γιατι κάικε ο ντολμας. Ο τύπος της στο κρεβάτι στην αρχή ειναι ενθουσιώδης ανυπομονη και έτοιμη να ικανοποιήσει ολες τις επιθυμίες του Αντρός της μεχρι ΝΑ ΜΕΙΝΕΙ ΕΓΓΥΟΣ. Τοτε ειναι το σημείο που σταδιακα μειώνεται το ενδιαφέρον της για το σεξ αφου κάλυψε την αναγκη της να γίνει μανα και το σημείο που πηδας την γραμματέα, λογιστρια, καθαρίστρια και οτι αλλο θυληκό κινείται στον κύκλο σου. Συνοψίζοντας λοιπόν αν γουστάρεις να δουλεύεις σαν Μ@λ@κ@ς για μία τεμπέλα που μεγαλωνει τον κώλο της σπίτι και το αγχος της είναι τι θα φάτε σήμερα και αν έχεις ωραία γκομενάκια στην δουλειά σου τοτε ειναι η ιδανικη σύντροφος για σενα.

Νο 6. "Η ΟΙΚΕΙΑ" (ΧΑΖΟΓΚΟΜΕΝΑ)

 Τα δυνατά της σημεία ειναι οτι παρακολουθεί εντατικά yoga για να γνωρίσει εις βάθος τον εαυτο της (μαλακίες.. το κανει και η Λένα και πάνε μαζί για χαβαλέ) και οτι τα φορεματα της ειναι σαν τις ζώνες σου. Το σέξ μαζί της αναπλήρώνει κάθε κενό (αερους) ομορφιάς. Για τον Strauss αυτός ο τύπος γυναίκας φιλάει καλύτερα απο όλες, έντονα και συναισθηματικα. Ειναι η κατάλληλη συντροφος για ανεξάρτητους αντρες (βλεπε συντροφο νοικοκυρα) μονο που αυτη δεν θα κατσει σπιτι, θα πάει με την Λένα και την Τζίνα για μανικιούρ. Συμβουλή μου ειναι οτι όλοι οι αντρες κάποια στιγμή πρέπει να κάνουν σχέση μαζί της αφου συνήθως δυσκολευονται να εκφράσουν τα αισθήματά τους και αυτο το απροστάτευτο γυναικάκι θα τους βοηθήσει να ανοιχτουν. Στην αρχή νιωθείς υπέροχα μαζί της, αναγνωρίζει τα συναισθηματα σου και ξέρει να σου φερθει ανάλογα. Μονο που δεν ανοιγει το στομα της να μιλήσει -λεγόμενη και γλάστρα. Αν λοιπόν σου αρέσει να μιλας και να αναλυεις τα πάντα -μόνος σου γιατι μην περιμένεις να συμετάσχει το ψεύτικο νύχι που κάηκε στο solarium- ισως βρήκες την κατάλληλη σύντροφο. Ο τύπος της στο κρεβάτι ειναι ουδέτερος συνήθως θα την δείς ανάσκελα,ειναι όμως διατεθημένη να κάτσει όπως την βάλεις..(!) Αν λοιπόν εισαι έτοιμος για μια ρόζ κρεβατοκαμαρα, θερμαινόμενο καπάκι λεκάνης και ατελείωτες συζητησεις με τον εαυτο σου και την "γαρδένια σου" τοτε βίον ανθόσπαρτον.

    Κάπως έτσι και αφόυ φτάσαμε στο τέλος της παράνοιας, θα σας αποκαλύψω μια έρευνα που έγινε σε 774 γυναίκες παγκοσμίος και αποκάλυψαν τον συνδιασμό που τις σπρώχνει να γίνουν ο συνοδηγός σας.

3/10 tattoo και HARLEY (δεν ήταν ελληνίδες σίγουρα)

8/10 jean και SUBARU

7/10 κασμιρένιο πουλόβερ και ΜΕRCEDES

6/10 jacket και LEXUS

2/10 χρυσή καδένα και FERRARI (μπορει και να ήταν ελληνίδες)

4/10 i pod και οικολογικό PRIUS

7/10 γυαλιά OAKLEY και HUMMER

9/10 ατσαλάκωτο πουκάμισο και BMW (ηταν σίγουρα ελληνίδες)

5/10 κολλεγιακό και AUDI R8

3/10 πετσινο look και PORSCHE

2/10 casual look και λιμουζίνα

8/10 φλίς ζακετάκι και wrangler (εγώ διάλεξα!)

    Πλέον γνωρίζεις τους έξι βασικούς τύπους γυναικών, αν νιώθεις οτι τις περισότερες φορές σε προσελκύει ο ίδιος τύπος σπάσε το καλόυπι και γνωρίσε καλύτερα τον εαυτο σου αναζητώντας άλλα χαρακτηριστικά σε νεο target group.. Οσον αφορά τις γυναίκες πάρτε δραστικά μέτρα κρατήστε απο τον κάθε τυπο καποια χαρακτηριστικα που σας εκφράζουν και γίνετε εσείς μια κατηγορία μονη σας...(!)

P.S Για να έχεις γκόμενα, πρέπει να έχεις και bmw είπε ο λαός ...(!)

Εγώ βολεύομαι με μια Alfa Romeo ...(!)

TO ΤΗΛΕ-ΦΟΝΙΚΟ...

-Τι φοράς τώρα Μόνικα? 
-Μόνο το άρωμά μου...

     Έτος 1870 και ο αθώος Alexander Graham Bell εφηύρε το τηλέφωνο... εκατόν δέκα χρόνια αργότερα στα περίφημα 80's ο άνθρωπος ανακαλύπτει το "τηλεφωνικό".... για την ακρίβεια το τηλεφωνικό σεξ. Ξεκίνησε αμέσως με τη χρήση του τηλεφώνου αλλά το '80 γίνεται και επίσημο με την δημιουργία της πρώτης ροζ γραμμής. Στην αρχή με 006, περνάει στο 090 και καταλήγει σε 90 11, παραμένοντας πάντα όμως τουλάχιστον 2 ευρώ το λεπτό... κάπως έτσι λοιπόν και ο έλληνας ανακάλυψε το what's up και την γειτόνισσα με την αισθησιακή φωνή...

   Μπορεί να είναι έκτος στην λίστα των χειρότερων εραστών, αλλά είναι πρώτος σε αυτή των τηλεφωνικών.. Τι γίνεται όμως όταν ο σύντροφός σου έχει αρκετές μονάδες και μπόλικη όρεξη για τρελίτσες ενώ εσύ έχεις δουλειά.. ή καθόλου όρεξη..? Εκεί τα χέρια μας έλυσε η εφεύρεση των γνωστών σε όλους hands free... δινοντάς μας τη δυνατότητα να μιλάμε και άμα μας έρθει να λύνουμε και ένα sudoku ταυτόχρονα..

     Το τηλεφωνικό δεν ήταν ποτέ εύκολη υπόθεση, ανέκαθεν έκρυβε κινδύνους... από το να μπουκάρει κάποιος απ τη πόρτα και να σας δει με το χέρι στο παντελόνι, μέχρι να μπλεχτούν οι γραμμές και να τα ακούσει όλα η γιαγιά στο σαλόνι.. γιατι μην ξεχνάτε τα παρατράγουδα ειναι must.

  Ακολουθεί ακατάλληλη ιστορία, απομακρύνετε τα παιδιά απο την οθόνη και μην το δοκιμάσετε στο σπιτι (!)

   

   Είναι δεν ειναι τρία χρόνια πρίν κάπου στο Balard του Παρισιού όταν μετα απο μία κουραστική μέρα γύρισα στο ξενοδοχείο οπου διέμενα με τους συμφοιτητές μου και αντιληφθηκα με χαρα οτι ειμαι μόνη μου στο δωμάτιο και θα ευχαριστηθώ ενα ζεστό μπάνιο. Γεμίζω λοιπον την μπανιέρα αδειάζω και ολο το αφρόλουτρο μεριάζω τις μπουρμπουλήθρες και βουτάω στα άδυτα της γυάλινης μπανιέρας μου. Καθώς λοιπόν μούλιαζα και το τσιγάρο και η μουσική δεν ηταν αρκετά να απαλύνουν τον πόνο της ξενιτιάς.. αρπάζω το τηλέφωνο πληκτρολογώ 0030... και καλώ αμέσως τον φίλο μου στην Ελλαδα. Οι προθέσεις αυτου του τηλεφώνου ειμαι σιγουρη οτι φανηκαν απο το κουδούνισμα κιόλας. Δυο-τρία λεπτά μετα και καθώς η συζήτηση έχει φουντώσει γλιστράει το ¨ρόζ¨ κινητό μου στον πάτο της μπανιέρας. Δεν ξέρω για τι να πρωτοστενοχωρηθώ, που με άφησε στην μέση η που χανω το κινητο μουυυ(!!) Πετάγομαι εξω απο την μπανιερα τυλίγω γρηγορα μια πετσετα και ψάχνω το πιστολάκι να στεγνώσω την μπαταρία (ελληνικές πατέντες). Αργά η γρήγορα καταλαβαίνω οτι το πιστολάκι μου βρίσκεται σε αλλο δωμάτιο, χωρίς δεύτερη σκέψη βγαινω ξυπόλητη στον διάδρομο και με την πετσέτα τρέχω προς το 526 αδίκως διοτι φθάνοντας εκει συνειδητοποιώ οτι τα κορίτσια ειναι στην πισινα, απογοητευμένη γυρίζω προς το δωμάτιο μου του οποίου ΝΑΙ, εχει κλείσει η πόρτα και επίσημα εχω μείνει απ έξω.

   Πιθανώς έχει έρθει η ώρα να κλάψω. Αποφασίζω όμως να λειτουργήσω πιό δραστικά,παιρνω την πετσέτα και την μπαταρία μου και παω προς το ασανσέρ, αφου δεν έχω άλλη επιλογή θα παω στην πισίνα να τις βρω. Δειλά δειλά εχουν μείνει τρεις οροφοι ακομα και καπου εκει ειναι το σημειο οπου χανω την αξιοπρέπεια μου καθώς ανοιγει η πορτα και γεμίζει το ασανσερ με ποδοσφαιριστες που διέμεναν στο ιδιο ξενοδοχείο και μαντεψτε που πηγαίνουν... ΣΤΗΝ ΠΙΣΙΝΑ... ανταλάσσουμε λοιπόν τα καθιερωμένα bonjour και τα υπολοιπα που έλεγαν μεταξύ τους αλλα ποτέ δεν θα τα μαθω,φθάνουμε στον 35ο. Βγαίνω τρεχάλα να τις βρω να παρω την κάρτα να εξαφανιστώ. Βγαίνω τρεχάλα να τις βρω να παρω την κάρτα να εξαφανιστώ.Ανοίγω την πόρτα και ναι... φιλοι μου υπαρχει και χειρότερο. ΓΙΝΟΤΑΝ ΠΑΡΤΥ. Καπου εδω νιώθω σαν την Bridjet Jones ντυμένη κουνελάκι μόνο που εγω δεν ειμαι η Bridjet και δεν ειμαι καν ντυμένη. Μετα λύπης μου και αφου τα κοριτσια δεν ειναι εκει... γιατι εψαξα... τι νομίζατε τσαμπα πήγα? κατεβαινω παλι κατω στον 23ο (αυτή τη φορά με τις σκάλες) και λιγο πριν πάθω πνευμονία χωρις κινητό και αφου μου κοπηκε η χαρά στην μεση δεν μπορω να κανω αλλιώς απο το να περιμένω... Η μήπως οχι? αφου δεν πετυχε το τηλεφωνικό μηπως να ξαναπάω πανω να πετύχει το σκετο σεξ? -γέλια-

    Η μαγεία του τηλεφωνικού είναι η φαντασία σας, πόσες φορές στην ερώτηση τι φοράς δεν έχετε απαντήσει ενα μικροσκοπικό εσώρουχο ενώ στην πραγματικότητα φοράτε πυτζάμες με αρκουδάκια και λούτρινες παντόφλες..? πόσες φορές δεν έχετε αργήσει να απαντήσετε και ενώ η φαντασία των ανδρών οργιάζει στην άλλη γραμμή για το τι κάνετε, εσείς απλά τηγανίζατε αυγό ή μασουλάγατε πατατακια μακρυά απο το ακουστικό και τελικά απαντήσατε οτι τον σκέφτεστε..? για να μην σχολιάσω το ενδεχόμενο να παιζετε παράλληλα μπιρίμπα με τις φίλες σας.. άπειρες... Τι συμβαίνει όμως όταν δεν έχεις όρεξη αλλά πρέπει να κάνεις το χατίρι στον αγαπημένο σου..? εκεί έρχεται το γνωστό λίμα - περιοδικό - καφές... δεν θέλω να υπονοήσω κάτι για την νοημοσύνη των ανδρών, το λέω ευθέως... τη στιγμή εκείνη φωνάζοντας jeronimoo κανει βουτιά στα τάρταρα.. τι να μιλάς εσύ, τι η κολλητή σου είναι ένα και το αυτό... Ήθελα να ήξερα όταν σε παίρνουν το βράδυ τηλέφωνο, είσαι μόνη σπίτι και σε ρωτάνε τι φοράς, το πιστεύουν οτι μπορεί να φοράς πρόστυχα μαύρα εσώρουχα..? και θέλουν και περιγραφή... θα είσαι τυχερή άμα έχεις ανοιχτή τη τηλεόραση και βάλεις για λίγο το κανάλι xxx για έμπνευση αλλιώς προσπάθησε να θυμηθείς τη τελευταία φορά που τα φόρεσες πραγματικά... σε αυτό το σημείο, αγόρια μου θα σας απογοητεύσω... όλα αυτά τα φοράμε σπάνια... δε φοράμε ποτέ ψηλοτάκουνα για να βάλουμε μπουγάδα... και δε κυκλοφορούμε ποτέ γυμνές εκτός μπάνιου... Και ο ήχος που ακούτε... ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΔΟΝΗΤΗΣ... έτυχε να φτιάχνουμε φραπέ ...(!)

     Λίγο μετά τις 12 π.μ ειναι το σημείο στην τηλεόραση που βαριέσαι να βλέπεις ολες αυτές τις ημίγυμνες Ούρσουλες να τριβονται. Εχουν γεμίσει τα κανάλια με τηλεμάρκετινκ και κακογδυμένες γυναίκες που αισθάνονται μοναξιά και σε παρακαλούν να τους κάνεις παρέα. "Κάλεσε τώρα και εσύ και μπές στην παρέα τους άνδρες και γυναίκες σε περιμένουν να μιλήσεις μαζί τους.."

    Κάπου εδώ μετα απο ενδελεχή ερεύνα και με την βοήθεια του συνεργάτη μου Lolo χωρις να θέλω να σας απογοητέυσω θα σας εξηγησω πως ακριβώς δουλευει η ¨ούρσουλα¨. Αρχικα πιανει δουλειά στην ώρα της σαν καλή υπάλληλος, φορώντας τζιν, πουλόβερ και το μαλλί μπανάνα. Έπειτα χτυπαει τον φραπέ της, ανοιγει το περιοδικο φοράει τα ακουστικά νιώθει μοναξιά και σας περιμένει. Το τηλέφωνο χρεώνεται περίπου 1,97' ευρώ το λεπτό ενώ το μύνημα 0.10' ανα επτά λέξεις.. μεγάλη bizna(!) Κάπως ετσι συνεχίζεται το 8ωρο της Ούρσουλας μέχρι την στιγμή που αλλάζει βάρδια με την Σούζη (βλ:http://www.youtube.com/watch?v=SdWXnbanrHk) και άν δεν έχει τελειώσει.. -οχι την δουλειά της- ο πελάτης, της εξηγεί με λεπτομέριες που τον έχει αφήσει για να τον αναλάβει η επόμενη με τραγελαφικό διάλογο του στυλ.. -που τον εχεις αφήσει? -στην κουζίνα με κατεβασμένα παντελόνια, τελειωνέ τον. Δεν θέλω να τους μειώσω την δουλειά αλλα αυτη ειναι η αλήθεια, και το χειρότερο ειναι καθημερινές γυναίκες, μπορει να ειναι ακόμα και η γειτονισσά σας (οχι η κόρη της, η ίδια....!)

 

     Παρ ολα αυτα που προανέφερα το τηλεφωνικό σέξ -οχι φυσικά το 090- ειναι ευχάριστο για όλους και δεν θα βγει απο την μόδα ποτέ όσο έχουμε ορμόνες... και αυπνίες. Συμφέρει οικονομικά -3 ευρω τα προφυλακτικά ειναι δυσβάσταχτο- σου εξάπτει την φαντασία, βοηθάει τον στρατιώτη να περάσει ευχάριστα την ώρα του στην σκοπία και το κυριότερο κρατάει σχέσεις εξ αποστάσεως. Οπότε φίλοι μου Keep Calling....

   Υ.Γ Πολυαγαπημένοι μου άντρες, σταματηστε να καλείτε στα 090 και να χρεώνεστε τσάμπα, στην αλλη γραμμή σίγουρα δεν ειναι η Ντόροθυ με τις ζαρτιέρες της που φαντάζεστε. Αν είστε τυχερός ειναι τουλάχιστον η μητέρα της Ντόροθυ, αν οχι....... Ο θείος της (!)

ΤΟ ΠΡΩΙ ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ, ΤΟ ΒΡΑΔΥ ?

"να μαγειρέψω ή θα πάμε έξω σήμερα..? "

     Απόγευμα Παρασκευής και βρίσκομαι στο γραφείο και ενώ σαν καλή και σωστή υπάλληλος θα επρεπε να δουλεύω, εγώ αποφάσισα  να  μοιραστώ μαζι σας τις σημερινές αθώες διαστροφικές μου σκέψεις ...!

    Σήμερα το πρωί ξύπνησα λίγο νωρίτερα απ' ότι συνήθως, έφαγα με ηρεμία το light πρωινό μου και έβαλα την σοβαρή μου αμφίεση πάνω απο τα "σοβαρά" μου εσώρουχα... και αφού μου περίσσευε αρκετός χρόνος αποφάσισα να χρησιμοποιήσω τα μέσα μαζικής μεταφοράς. Κατέβηκα στην σταση, πήρα το λεωφορείο της γραμμης και σε δέκα μόλις λεπτά βρισκόμουν στο μετρό. Ήταν πολύ νωρίς ακόμα για να χτυπήσω κάρτα μιάς και δεν υπάρχει καμοία περίπτωση να πληρωθούν οι υπερωρίες, οπότε σκέφτηκα να παγώσω για λίγο τον χρόνο και να παρατηρήσω τα χιλιάδες είδη περαστικών να παρελαύνουν απο μπροστά μου... 

   Κάθησα λοιπόν σε ενα αμφιθεατρικό σκαλάκι αγκαλιά με το latte μου και άρχισα να παρατηρώ τα καλοσιδερωμένα πουκάμισα, τα παλιομοδίτικα παπούτσια, τα δέκα σεζόν πίσω κοστούμια, τις μίντι φούστες της γεροντοκόρης, ναι αυτές που συνοδεύονται με τον κότσο μπανάνα, να πηγαινοέρχονται στις δουλειές τους. Εντελώς ξαφνικά.. μια διαστροφή με κατέκλυσε... άρχισα τότε να κάνω τις δικές μου παραλλαγές με μια διαφορετική ματιά και μια μικρή πινελιά σεξουαλικότητας, κάπως έτσι άρχισα να φαντάζομαι πως αυτές οι κατά τα άλλα σοβαρές προσωπικότητες, τις νύχτες μεταμορφώνονται, βγάζουν το στημένο ψεύτικο προσωπείο και διδάσκουν μαθήματα ευφάνταστου σεξ... Παρατήρησα έναν προς έναν όποιον πέρναγε απο μπροστά μου και απο τις μικρές λεπτομέριες που ένα αθώο μάτι δεν τις βλέπει, ξεκίνησα να αποκρυπτογραφώ τα καλά κρυμένα βίτσια του καθενός. Τους μεταμόρφωσα σε σκλάβους, αφέντες, φετιχιστές, drama queens... έντυσα την καθαρίστρια κουνελάκι και την έβαλα να πετιέται μέσα απο τούρτες την ώρα που ο ελενκτής την περίμενε ντυμένος αστυνομικός έτοιμος να της κάνει σωματικό έλεγχο... στον κύριο που έτρεχε με το παπιγιόν και το χαρτοφύλακα φόρεσα δερμάτινα και τον έστειλα να κάνει strip show σε γνωστό βιτσιόζικο club...  Σας πληροφορώ το θέαμα ήταν εξαίσιο, είχα μετατρέψει την πλατεία σε μια διαφορετική πιο σεξουαλική version της αλίκης στη χώρα των θαυμάτων, ήμουν η LouLou στη χώρα των Χουφτωμάτων... ήθελα να τους μεταμορφώσω όλους σαν να έπεσε ιός στο μετρό και ολοι οι σεξοφοβικοί να απελευθέρωναν τον πραγματικό τους εαυτό. Η μήπως δεν είναι αυτός ο πραγματικός τους εαυτός..? Μήπως τελικά οτι σιχαινόμαστε στην ζωή.. το λατρεύουμε στο σεξ..?

   Πριν λίγες μέρες επισκέφθηκα εναν φίλο μου και πίνωντας καφέ συζητούσαμε περί σχέσεων, προτιμήσεων και θα σταθώ σε κάτι που είπε και μου έκανε μεγάλη εντύπωση... μου αποκάλυψε πως "πεθαίνει να κάνει σεξ με εύσωμες κοπέλες αλλά δεν θα μπορούσε ποτέ να έχει σχέση μαζί τους"...  Μήπως τελικά έτσι είναι ..? μήπως ντρεπόμαστε να εμφανίσουμε την ημέρα τις καυτές επιλογές της νύχτας ..? ή μήπως οι σεχουαλικές επιλογές και οι φαντασιώσεις μας ειναι αποτέλεσμα καταπίεσης διαφόρων παραγόντων ..? Πως θα ήταν η ζωή αν απροκάλυπτα φανερώναμε όλοι τις επιθιμίες μας ..? Θα χανόταν το ενδιαφέρον η απλά θα γινόμασταν μια live έκδοση του clip "all the lovers" της αγαπημένης Kylie Minogue στο κέντρο της Αθήνας?

     Περνώντας η ώρα αποφάσισα να πάρω το μετρό για το γραφείο συνεχίζοντας να παρατηρώ και να σκέφτομαι, μήπως τελικά θα ηταν καλύτερο αν το φετίχ δεν αποτελούσε ταμπού στην κοινωνία..? Λαμβάνοντας υπ' όψην μου οτι το μεγαλύτερο ποσοστό σε μια επιτυχημένη σχέση είναι το σεξ... μήπως τελικά θα έπρεπε να επιλέγουμε συντρόφους που θα ικανοποιούν την άρρωστη φαντασία μας και όχι αυτούς που ικανοποιούν μια εικόνα για τον κόσμο..? ίσως με αυτόν τον τρόπο επιλογής να εξαφανιζόταν το φαινόμενο του 3ου προσώπου και της καταπίεσης μέσα στην σχέση... 

   Το σώμα έχει τη δική του γλώσσα, μιλάει, επικοινωνεί και πρέπει να το ακούσουμε... Ας δοκιμάσουμε να δούμε με άλλο μάτι το delivery boy ή τον car washer, την περιπτερού ή την αποκλειστική του παππού δίπλα και να αφήσουμε απ' εξω για λίγο όλα αυτά τα "μοντέλα" που εχουν γεμίσει τον κόσμο με κοιλιακούς και τις σιλικόνες -και μεταξύ μας στερούνται σεξουαλικότητας και φαντασίας - και ας ανοίξουμε νέους ορίζοντες... Πόσοι απο εσάς δεν έχουν χρησιμοποιήσει sex toys ή δεν εχουν ανάψει στην ιδέα μιας στολής ...? πόσοι όμως το κάνετε συχνά πραγματικότητα ή το έχετε δοκιμάσει έστω μια φορά..?

    Ας αναλάβει ο καθένας μας τον εαυτό του,  την  ικανοποίηση και την πνευματική του εξέλιξη γιατί μην ξεχνάμε έρευνες έδειξαν οτι η άρτια σεξουαλική ζωή σε κάνει πιο έξυπνο. Ψάξτε βαθειά μέσα σας όλοι και βρείτε τι πραγματικά σας αέσει... Αποκαλύψτε στον σύντροφο της ζωής σας ποιος πραγματικά είστε σίγουρα θα ήταν καλύτερο να το συζητήσετε παρά ξαφνικά μια μέρα να του ζητήσετε να τον τυλίξετε με ζελατίνες και να τον πατήσετε με τις louboutin... και ποτέ δε ξέρετε εάν το δικό του βίτσιο, που σας έκρυβε, φέρει μια αναννέωση στη σχέση σας...  

Όλοι κρύβουμε έναν άλλο εαυτό, όλοι σκεφτόμαστε πρώτα το σεξ όταν μας αρέσει κάποιος στον δρόμο και όλοι ανεξαρτήτου ηλικίας, φύλλου, status έχουμε δικαίωμα στον έρωτα και στην πραγματοποίηση των φαντασιωσεών μας.. 

    Προς το παρόν όμως θα κλείσω για να δουλέψω λιγάκι γιατί ακόμα δεν γνωρίζω το φετίχ του αφεντικού μου και ποτέ δεν ξέρεις πως θα αντιδράσει.. καλά θα είναι να βγάλει κανένα μαστίγιο να γουστάρουμε...  αλλά άμα βγάλει καμία απόλυση...?

Υ.Γ.  Το βράδυ θα είμαι στο Κολωνάκι... αν με δείτε μόνη μου σε κάποιο παγκάκι, μη με διακόψετε.. θα σκέφτομαι ...!

ΕΛΛΗΝ, Ο ΓΛΥΚΑΝΑΛΑΤΟΣ

"με πιάνουν οι ευαισθησίες μου... "

     Το καλοκαίρι έφυγε και μαζί του πήρε και το τσούρμο με τους τουρίστες που ήρθαν και έδωσαν λίγο φρέσκο αέρα στο τοπίο... τώρα λοιπόν που μείναμε πάλι μόνοι ήρθε ο καιρός να κάνουμε τις συγκρίσεις μας και να δούμε αν τελικά το παπούτσι απο το τόπο μας είναι καλό ή θα πρέπει να περιμένουμε άλλους εννιά μήνες να ξαναδούμε χαρά... 

    Λίγες μέρες πριν, ενώ έκανα ποδήλατο στο γυμναστήριο και με πολύ κόπο είχα φτάσει τα 3χλμ. χάζευα ένα περιοδικό και εκεί που διάβαζα, έπεσε στα χέρια μου μία έρευνα για τους χειρότερους εραστές, πατάω λοιπόν φρένο και ξεκινάω. Όπως ήταν φυσικό δεν θα μπορούσα ποτέ να το αφήσω να περάσει έτσι χωρίς να το μελετήσω, να το ερευνήσω σε βάθος και φυσικά να το συγκρίνω με τις δικές μου εμπειρίες... Ας ξεκινήσω με τους νικητές, για τους οποίους τρέφω μεγάλη αδυναμία και μετά το φετινό καλοκαίρι μπορώ να έχω και την προσωπική μου γνώμη. Οι Ισπανοί φαίνεται να είναι οι αγαπημένοι των γυναικών σύμφωνα με την έρευνα και δε θα μπορούσα ποτέ να διαφωνήσω..! Την δεύτερη και τρίτη θέση καταλαμβάνουν οι Βραζιλιάνοι και Ιταλοί αντίστοιχα. Με χαροποιεί ιδιαίτερα οτι το top 3 της συγκεκριμένης έρευνας, αντιπροσωπεύει την αγαπημένη μου τριάδα των Pique, Jensen και Borrielo. Δε θα ξεχάσω πόσα βράδια με φώναζαν να βγω και γω κολλημένη με τη μπάλα να λιώνω μπροστά στον Gerard... ούτε μπορώ να αρνηθώ το γεγονός οτι έχω στη κατοχή μου ολόκληρη ταινιοθήκη με τους αγώνες του... 

  Αλλά αρκετά με τους νικητές, ας περάσουμε και στους χαμένους που βρίσκεται και το ζουμί... Τελευταίοι και καταϊδρωμένοι - κυριολεκτικά - έρχονται οι Γερμανοί οι οποίοι είναι πλεον κάτοχοι του τίτλου της ντροπής λόγω της δυσοσμίας τους... τώρα καταλαβαίνω τις κακόμοιρες τις γερμανίδες που είναι τόσο ξινομούρες, άμα αγάπη μου μόλις τον αγκαλιάσεις σου έρθει η μπόχα, περνάει αυτόματα και στην έκφραση και με το πολύ καιρό, πως να το κάνεις... σου μένει...! Κάτι ήξερε το κορίτσι μας η Heidi η Klum και τους είπε το auf wiedersehen και την έκανε με ελαφρά και μοντελίσια πηδηματάκια... 

  Να θυμηθώ όμως να ακυρώσω και το ταξίδι μου στο Λονδίνο... δεν δέχομαι επουδενί να επισκεπτώ την χώρα με τους δεύτερους χειρότερους εραστές της λίστας..! Αυτοί σου λέει είναι τόσο τεμπέληδες που αφήνουν τη σύντροφό τους να κάνει όλη τη "δουλειά".. και να πεις οτι είναι και πολλά που έχουν να κάνουν πάει στο καλό... αλλά να τον έχεις ξάπλα να χτυπιέσαι μόνη σου και να φοβάσαι μη σου κοιμηθεί κι όλας..? 

  Απογοήτευση έρχεται και απο τους Σουηδούς, ναι και απο αυτούς... μας βγήκαν βιαστικοί..! τόσο βιαστικοί που αφήνουν τις κοπέλες τους με το "πουλί" στο χέρι (λέμε τώρα)...  πάντα ήξερα οτι το σλόγκαν του ΙΚΕΑ  "γρήγορες ιδέες και λύσεις για το σπίτι" παρέπεμπε και κάπου αλλού... 

  Έκτοι έρχονται οι δικοί μας, τα ελληνόπουλα.. μας τους χαρακτηρίζουν γλυκανάλατους και ευαίσθητους περισσότερο απο το επιτρεπτό. Καλά να πάθουν όμως, έχουμε βαρεθεί να φωνάζουμε οτι σας θέλουμε λιγο πιο αλήτες, λίγο πιο άγριους.. δε μπορώ να καταλάβω πως η ευαισθησία αυτή σας βγαίνει μόνο στο κρεβάτι, και την υπόλοιπη μέρα σας βγαίνει η γαϊδουριά... που είναι η ευαισθησία όταν κάθεστε και βλέπετε μπάλα και μας τρέχετε πάνω κάτω να μαζεύουμε τα ζουμιά της πίτσας να μη λεκιάσει το χαλί, καθόλου ευαισθησία εκεί..? 

Τώρα που είπα για μπάλα όμως ήθελα να σχολιάσω και κάτι άλλο.. όσο σεξουαλικό είναι το ποδόσφαιρο και οι παίκτες, τόσο αντισεξουαλικοί είστε εσείς που το βλέπετε.. ένα μάθημα δε παίρνετε..! το βλέπετε το παλικάρι που τρέχει με το γυμνασμένο το κορμί που είναι σαν τα κρύα τα λουτρά.. και μετά δείτε και εσάς με τη βρόμικη τη χθεσινή τη φανέλα, τις βρόμικες τις κάλτσες, που κατεβάζετε τις μπύρες τη μια μετά την άλλη... γι' αυτό δε βλέπουμε ποδόσφαιρο, για να αποφεύγουμε τις συγκρίσεις και να μην κολαζόμαστε άδικα...  σταματάω γιατί ανακατεύτηκα.

  Αποφάσισα να κλείσω χαρούμενα και γι' αυτό θα κλείσω με τις εκπλήξεις τις έρευνας.. όσο και να τους αποκαλούμε βρωμιάριδες, οι Γάλλοι κατάφεραν να έρθουν τέταρτοι ενώ τους ακολουθούν Αυστραλοί, Δανοί, Καναδοί.. με μια ακόμα αισθητή παρουσία στη λίστα, αυτή τον Νοτιοαφρικανών...! θα το τσεκάρω και γω αύριο που θα πάω να ανανεώσω τη δισκοθήκη μου... 

τελικά greek καμάκι..?  ή καϊμάκι..?  πάλι με το παγωτό θα καταλήξω... 

Ο ΠΡΩΗΝ, Ο ΜΠΟΥΚΟΜΕΤΡΗΤΗΣ

"Θα σε πατήσω κάτω"

     Καλησπέρα, είμαι η LouLou και έχω πάρα πολλές απορίες και σκέψεις που με εμποδίζουν να βρω το πρόβλημα για να φτάσω και στη λύση... (!)

     Σήμερα είναι Τετάρτη, η θερμοκρασία έχει πέσει, και λίγο πριν ανεβάσω το φερμουάρ της ζακέτας μου και ξεκινήσω για το γυμναστήριο... κοίταξα πεταχτά τον εαυτό μου στον καθρέπτη. Είχα δύο σκέψεις. Πρώτη ήταν οτι αυτή η γκρι φόρμα μου κάνει ωραίο κώλο - να θυμηθώ να τη φοράω πιο συχνά - και η δεύτερη είχε να κάνει με το χθεσινό βράδυ. Προσπαθούσα να καταλάβω γιατί ενώ πέρασα ένα ωραίο βράδυ με έναν καμμένο πρώην, σήμερα δεν ήμουν καθόλου χαρούμενη...  μήπως επειδή τον θυμόμουν "μεγαλύτερο"..? μήπως επειδή όταν με χώρισε φρόντησε να μου ανεβάσει την αυτοπεποίθηση αποκαλώντας με χοντρή και αντισεξουαλική..? μάλλον αυτός θα ήταν και ο λόγος που άντεχε μόνο τέσσερα λεπτά.. μήπως επειδή κάθε φορά που με κοιτάει επαναλαμβάνονται τα λόγια του στο μυαλό μου..?

     Προσπαθώ να καταλάβω τον λόγο που ξαναγύρισε και σκέφτομαι να είναι τα πέντε κιλά που έχασα..? να ανέβασε τις επιδόσεις του και να θέλει να με εντυπωσιάσει..? δε πρόλαβα ούτε χρόνο να κρατήσω οπότε καταλαβαίνετε.. μικροδιαφορές...  Άραγε η ταπεινή του συγνώμη να φτάνει για να χτύσουμε μια σχέση ξανά..? Και αφού εκείνος με θέλει πάλι γιατί κάθε φορά που τον κοιτάω δεν βλέπω κάτι εξαίσιο και νιώθω ακόμα πιο χοντρή και άσχημη..? Θα μπορέσω ποτέ να φάω με την ψυχή μου μπροστά του ή θα μετράει πάντα τις μπουκιές μου και θα με ζυγίζει κάθε πρωί πριν φύγει για την δουλειά..? Θα πρέπει να περιμένω να κοιμηθέι για να φάω σαν άνθρωπος, αφού θα περνάω όλη τη μέρα με καρότα και χυμούς για τον κ. Fit ..? 

      Στο σέξ θα ήθελα να φοράω κελεμπία και να μην βλέπει τίποτα γιατί φοβάμαι τις σκέψεις του.. Τελικά όμως εγώ είμαι κομπλεξική ή αυτός..? Να κάνω υπομονή γιατί είναι καλό παιδί και πανέμορφος..? αλλά αν κάνω πως θα αντέξω οτι δεν θέλει πολλά φιλιά γιατί θεωρεί πως έχουν μικρόβια, κάνει σεξ μόνο μια φορά και θεωρεί υπερβολικό να έχεις στο ιστορικό σου πάνω απο δέκα αντρες..? ναι υπάρχουν ακόμα Κατακουζινοί εκεί έξω...  πως θα αντέξω τη κατάθλιψη του αν σηκώσει λιγότερα βάρη στο γυμναστήριο και με τι κουράγιο θα πηγαίνω κάθε ΣΚ για τρέξιμο μαζί του..??? Ας μη σχολιάσω την υποχρεωτική αγκαλίτσα για να κοιμηθεί.. έχω μάθει αλλιώς εγω, θέλω το χώρο μου...

     Μάλλον είναι καλύτερα να κοιμάσαι τα βράδια μόνη σου παρά με έναν τύπο που πιάνει όλο το κρεβάτι σου και κατηγορεί εσένα που δε χωράτε στο ημίδιπλο..  Δεν καταλαβαίνω γιατί δέχτηκα να ξαναβγώ μαζί του αφού δεν μπορώ να ευχαριστηθώ το παγωτό μου..(!) για να αποδείξω στον εαυτό μου οτι τον είχα ξεπεράσει και έχω εξεληχθεί ή μήπως είχα συναισθήματα και αν τα είχα.. που πήγαν τώρα, μήπως τα κατάπια..?? Δεν υπάρχουν άντρες να σε δέχονται όπως είσαι..? Γιατί είναι τόσο δύσκολο να πεις κατευθείαν ΟΧΙ στην επανασύνδεση με τον πρώην.. ή έστω να τους δείρεις και μετά να επανασυνδεθείς αν το θες ακόμα... Με ενοχλεί που μου τα είπε τότε όλα αυτά σαν κάφρος..? ή μήπως με ενοχλεί επειδή ξέρω οτι εξωτερικά τουλάχιστον είναι λίγο... καλύτερος..(?)

     Η λύση θα αργήσει λίγο να έρθει και με βλέπω να κοιμάμαι πάλι μόνη... γαμώτο μου τελείωσε και η μερέντα...(!)